Frasi sul Natale Divertenti: le 50 battute e freddure più simpatiche (con immagini)

Qual è il colmo per un albero di natale?
Essere conciato per le feste.

A Natale son tutti più buoni. È il prima e il dopo che mi preoccupa.
(Charles M. Schulz)

Cosa diventa un Re Magio quando è triste?
Un Re Mogio.

Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale?
Finalmente hanno messo la luce nel cesso!

Caro Babbo Natale ti scrivo sulla carta vetrata perché so cosa hai fatto l’anno scorso con la mia letterina…

Piaccia o non piaccia, il Natale è un giorno speciale: è l’unico giorno dell’anno in cui i leghisti brindano alla nascita di un extracomunitario…

Perché a Natale fa sempre così freddo?
Perché è Dicembrrrrr…

A Natale si riscoprono i valori più alti: colesterolo, trigliceridi e glicemia…

Perché l’albero di Natale ha sempre la punta dritta?
Perché gli toccano le palle.

Sono bravi tutti a mangiare al pranzo di Natale, ma è a cena che si vede il talento vero.

Cosa fa un pollo a Natale?
Il re-gallo.

Babbo Natale ha letto i vostri post durante tutto l’anno. Per questo molti di voi riceveranno un dizionario di italiano…

Il Natale serve a ricordare a quelli che sono soli che sono soli, a quelli che non hanno soldi che non hanno soldi e a quelli che hanno una famiglia del cazzo che hanno una famiglia del cazzo.
(Dal Film “Fight Club”)

Cosa fanno sotto l’albero di Natale il Re di Spagna e la Regina d’Inghilterra?
I regali.

La vita è come un albero di Natale… c’è sempre qualcuno che rompe le palle!

A che velocità va il cammello dei Re Magi?
A tutta mirra!

Capisci che stai invecchiando quando per le feste di Natale aspetti la tredicesima e non Babbo Natale…

Il Natale è la disneyificazione della cristianità.
(Don Cupitt)

Caro Babbo Natale, mica ti offendi se quest’anno scrivo alla Madonna di Lourdes?

Tra amiche: “Cosa ti ha regalato tuo marito per Natale?”
“Un cazzo!”
“Faresti cambio con un foulard?”.

Da un punto di vista puramente commerciale, se il Natale non esistesse bisognerebbe inventarlo.
(Katharine Whitehorn)

Caro Babbo Natale, ti prego, porta dei vestiti a tutte quelle povere signore che sono nel computer di papà.

Da bambino era dura. A Natale mi regalavano delle batterie, con la scritta “giocattolo non incluso”.
(Rodney Dangerfield)

Ma vi siete mai chiesti che cosa se ne fa un bambino appena nato della mirra?

Pierino a Babbo Natale:
– Babbo Natale, Babbo Natale voglio un fratello!
– Perfetto, portami tua mamma!

C’è chi non vede l’ora che sia Natale e poi ci sono io che non vedo l’ora che arrivi il 7 Gennaio.

Caro Babbo Natale, siccome quest’anno sono stato buono posso ricevere come regalo un giubbotto di renna?!

Che medicina usa Babbo Natale se una renna della slitta cade e rimane a gambe all’aria?
Il Voltaren.

Il vero declino inizia quando a Natale ti regalano un pigiama e non ti sembra più un regalo di merda.

Che cos’è l’arbre magique?
L’albero di Natale dei maghi.

Il problema non è Natale, non è Capodanno e non è neanche la Befana. Il problema è rientrare nei jeans il 7 gennaio!

“Presto avremo un bambino”
“Scherzi?”
“No, avrò proprio un bambino, me l’ha detto il dottore… sarà il mio regalo per Natale!”
“Ma a me bastava una cravatta!”
(dal film “Prendi i soldi e scappa”)

Babbo Natale ha avuto l’idea giusta: andare a visitare le persone solo una volta all’anno.
(Victor Borge)

A Natale mia madre faceva sempre il tacchino. Un’imitazione orrenda!

Gesù vi vede che nella parte dietro dell’albero mettete meno palline.

Cosa dice un pellerossa per Natale?
Augh Uri.

Non è vero che a natale siamo tutti più buoni. Chi fa schifo, fa schifo sempre…

Mi confermate che le palline brutte vanno dietro l’albero e le belle davanti?

A Natale siamo tutti più buoni. Se uno ti ruba il posto auto, non rigargli la fiancata… scrivigli Buone Feste!

Cosa si dicono per Natale due dormiglioni?
Au… ghiri…

La vita è bella come un albero di Natale. Peccato che ci sia sempre qualcuno a rompere le palle…
(Anonimo)

Tra bambini:
– Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?
– Io una scatola di Tampax.
– E che è?
– Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose.

– Questo Natale spero che i miei parenti mi facciano un regalo bello come l’anno scorso.
– E cosa ti hanno regalato?
– Non si sono fatti vedere.

Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio?
Donadoni.

Tutto è relativo. Ad esempio, il Natale senza tacchino è una cosa triste, ma non per il tacchino.

Chiunque creda che gli uomini siano uguali alle donne non ha mai visto un uomo che cerca di incartare un regalo di Natale.

– Amore, ma dov’è il regalo di Natale?
– Sono io il tuo regalo.
– Allora dammi subito lo scontrino per il reso!

È Natale. Sono indeciso se sentire un grande senso di fratellanza o andare a sciare a Cortina.
(Altan)

– Mamma, che regalo vuoi per natale?
– Voglio che tu sia felice.
– Facciamo che ti prendo un profumo e siamo a posto così?

Cosa fanno degli avvocati cinesi a Natale?
I legali.

Pierino va dalla mamma:
– Cara, carissima mammina, sai cosa ti regalerò per Natale? Un bel vaso da fiori!
– Grazie Pierino, ma io ho già un vaso da fiori.
– Ehm, mammina non ce l’hai più il vaso… te l’ho appena rotto io!

Chi, come me, non vede l’ora che arrivi il 7 gennaio?

Eravamo così poveri che a Natale il mio vecchio usciva di casa, sparava un colpo di pistola in aria, poi rientrava in casa e diceva: “spiacente, ma Babbo Natale si è suicidato”.
(Jake LaMotta)

Tra Prostitute: “Cosa chiedi a Babbo Natale quest’anno?”
“50 euro, come a tutti!”.

Perché Babbo Natale non può avere bambini?
Perché viene una sola volta all’anno e per di più con una renna!