Auguri di Buon Anno Divertenti 2024: le 25 frasi più belle (con immagini)

Per questo Capodanno propongo un bel brindisi con l’acqua santa… Buon Anno!

E anche quest’anno ne usciremo migliori l’anno prossimo… Buon Anno!

Questa volta voglio rimanere sveglio fino a mezzanotte. Non tanto per dare il benvenuto al nuovo anno, quanto per assicurarmi che questo sia finito… Buon Anno!

Il capodanno è il momento per fare i vostri buoni propositi. La settimana successiva potrete cominciare a piastrellarci la strada per l’inferno, come al solito.
(Mark Twain)

Ti auguro tutta la felicità che fingi di avere sui social network… Buon Anno!

Felice Anno Nuovo… Basterebbe anche uno usato, ma di quelli in cui si stava meglio!

Che questo nuovo anno ci porti pace e amore! Ma anche un po’ di culo… che non guasta mai!

Cosa chiedo all’anno nuovo? Pietà…

Quando si chiude una porta io apro un Prosecco… Buon Anno!

– Cosa fai a capodanno?
– Finta che sia un altro giorno…

Ti auguro tanto ottimismo e fantasia per immaginare che il prossimo anno sia migliore di questo. Tanti auguri!

Non date retta alle tradizioni. Una mia amica ha mangiato lenticchie per 30 anni e non ha mai fatto soldi… Poi ha cominciato con i piselli e ora gira in Ferrari…

Le ferrovie nazionali ti informano che i trenini per i festeggiamenti del Capodanno si terranno il 2 gennaio. Ci scusiamo per il disagio. Auguri!

– Con quale desiderio Lei entra nell’anno nuovo?
– Con il desiderio di essere risparmiato da domande del genere.
(Karl Kraus)

Il mese di gennaio è quello in cui si fanno gli auguri ai propri amici. Gli altri mesi sono quelli in cui gli auguri non si realizzano.
(Georg Christoph Lichtenberg)

– Che anno vorresti?
– Un “Ritenta, sarai più fortunato”.

Ma i soldi delle lenticchie qualcuno li ha mai visti?

Ci sono vini che migliorano con gli anni e ci sono anni, come questo, che migliorano solo col vino…

– Cosa fai a Capodanno?
– Mi alzo a mezzanotte, urlo “Auguri!” e mi rimetto a dormire…

Ho letto il tuo oroscopo per il Nuovo Anno e dice che per te inizierà con un evento grandioso: il mio augurio… Buon Anno!

In Nuova Zelanda hanno già festeggiato il Nuovo Anno. Perché noi no? Cosa c’è sotto? Basta con la dittatura del fuso orario!

– Cosa chiedi al nuovo anno?
– Niente, tanto fa sempre come vuole lui…

Cosa mi consigliate per il Veglione di Capodanno? Pigiama a righe o a quadretti?

Il primo dell’anno: giorno straziante quando non si ha famiglia, odioso quando la si ha.
(Alfred Capus)

Scusate, ma questo Capodanno cosa dobbiamo festeggiare? La fine di un anno di merda o l’arrivo di un altro anno del cazzo? Auguri!

È iniziato ufficialmente il periodo del “Ci vediamo l’anno prossimo”… Buon Anno!

Questo capodanno niente lenticchie! L’ultima volta non hanno funzionato molto bene…

Il Capodanno è un’innocua istituzione annuale, utile solo come scusa per bevute promiscue, telefonate di amici e stupidi propositi.
(Mark Twain)

Non può esser già un nuovo anno. Io non ho ancora finito l’anno scorso!
(Charles M. Schulz)

Scusa se ti mando i miei auguri tramite un messaggio di testo, ma ho pensato che l’email fosse troppo impersonale. Buon Anno!

Visto che le lenticchie portano soldi, se per quest’anno ti pagassi in lenticchie, avresti qualche obiezione? Buon Anno!

Questo non è stato un anno, è stata una prova di resistenza… Felice Anno Nuovo!

Tra amici:
– Che cosa chiedi all’anno nuovo?
– Di mettersi una mano sulla coscienza…

Questo 31 dicembre non festeggiamo l’inizio dell’anno nuovo, ma la fine di quest’anno di merda… Buon anno!

Io comunque per questo nuovo anno preferirei vedere prima il trailer…

– Con chi passerai il Capodanno?
– Con il pigiama nuovo.

E anche quest’anno ce lo siamo levato dai marroni!