100 Domande Stupide e Divertenti da fare agli Amici ( Freddure)

Le tende da sole… soffrono di solitudine?

Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto?

Se Superman è così furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

Adamo aveva l’ombelico?

Dato che non ci sono più le mezze stagioni, se ordino una 4 stagioni cosa mi danno?

Se son rose fioriranno… ma se sono cachi?

Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?

Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama “FIAT”, se l’Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama “INPS” e se l’Unità Sanitaria Locale si chiama “USL”, perché la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama “Federconsorzi”?

Che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?

Se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola?

Se arresti un mimo, devi dirgli che ha il diritto di rimanere in silenzio?

Qual è il sinonimo di sinonimo?

Perché fanno le pizze rotonde e le mettono in scatole quadrate se alla fine ce le mangiamo in forma triangolare?

Perché i gatti hanno i canini, ma i cani non hanno i gattini?

Se offendi un partigiano reggiano, ti ritrovi con una grana?

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?

Perché la chiamano Sala Parto, se i bambini arrivano?

Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

Se in India le vacche sono sacre, i vitelli sono beati?

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

Ma un neolaureato è un punto nero della pelle che ha fatto l’università?

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossicodipendente?

Ma il presente, è adesso o adesso? O adesso?

Se una persona il cui obiettivo è fallire e fallisce veramente, diventa un fallimento perché ha fallito, o ha successo perché ha raggiunto il suo obiettivo?

Se il pene penetra, l’ano anatra?

Se butto la pasta poi che cosa mi mangio?

Se la mucca fa “mu”, perché il merlo non fa “me”?

Se io mi nutro, tu ti nutri ed egli si nutre… perché Frank Sinatra?

Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?

Ma se un duplo ha tre nocciole, perché non lo hanno chiamato triplo?

Ma perché si chiama carta da parati e non da pareti?

Ma gli alieni, credono agli umani?

Perché le giacche di renna non hanno le corna?

Perché si chiama contagocce se poi me le devo contare io?

I conti in Rosso sono nobili di sinistra?

Se gli uomini a Bergamo sono bergamaschi, le donne sono bergafemmine?

Quello che scrive sulle confezioni dei tortellini da 250 grammi “per 3 persone”, come fa a guardarsi allo specchio la mattina e vivere nella menzogna?

Se la cicala cicaleggia, perché il gallo non galleggia?

Ma un donnaiolo incallito, dove li ha i calli?

Perché non c’è un alimento per gatti al gusto di topo?

Se il piatto piange, la roulette russa?

Il veleno diventa più velenoso dopo la scadenza?

Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

Se le collane si mettono al collo, dove si mettono gli anelli?

Perché si chiamano mobili se stanno fermi?

Se Ocane ha un cane, di chi è il cane?

Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?

Perché saliamo le scale e non zuccheriamo gli ascensori?

Perché Pippo, che è un cane, ha una casa ed un’auto, mentre Pluto, anch’esso un cane, ha una cuccia?

Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?

Perché le cose belle si chiamano figate e quelle brutte cazzate?

Papa Leone visse anni ruggenti?

Se indossassi una calamita, diventerei attraente?

Perché la natura ci ha donato 13 metri di intestino da portarci appresso tutto arrotolato quando bastava un tubicino di 20 cm?

Ho letto sull’etichetta dell’acqua minerale che dentro c’è lo stronzio; non sarà poco igenico?

Perché se con le gesta si gesticola, con la testa non si testicola?

Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

Se in Italia si fa la fila indiana, in India si fa la fila italiana?

Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?

Per una ragazza non più vergine, si può dire che ha avuto precedenti penali?

Perché “abbreviazione” è una parola così lunga?

Perché i Kamikaze portano un casco?

Vecchioni, da ragazzo, si chiamava Jovanotti?

Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?

Perché mettere i canditi nel panettone se poi fanno schifo a tutti?

Perché “separato” si scrive tutto insieme quando “tutto insieme” si scrive separato?

La penisola è un isola a forma di pene?

Se uno urla in un campo, semina il panico?

Dato che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?

Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Uno spaventapasseri a forma di donna, fa venire il grano duro?

Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?

Se chiamo il mio cane “Ciak”, si gira?

A Bellaria sono proibiti i fagioli?

Uno stitico, quando muore, va in purgatorio?

La lana di vetro è prodotta dalle pecore di Murano?

Chi ha insegnato al primo insegnante?

Come hanno fatto a mettere il cartello “non calpestare l’erba” senza calpestata?

Nei film a luci rossi il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

È progresso se un cannibale usa la forchetta?

Quelli che attaccano i cartelli con scritto “Chi tocca muore”, poi muoiono?

Per diventare un grande sarto bisogna avere molta stoffa?