Il coronavirus covid-19 ha portato nel nostro Paese, come nel resto del mondo un periodo difficile da superare che chiede molta forza e coraggio da parte di tutti.
Una sfida che va dalla salute all’economia e che bisogna affrontare tutti insieme per uscirne nel migliore dei modi.
Abbiamo qui raccolto una selezione delle più belle frasi divertenti sul covid (coronavirus), sul lockdown e sulla quarantena che ci faranno ridere e un po’ sdrammatizzare su un tema sempre molto delicato. Eccole!
Aforismi, citazioni e frasi divertenti sul covid (coronavirus), sul lockdown e sulla quarantena
- Chi si ricorda di cosa ci lamentavamo prima del 2020?
- Italiani: popolo di santi, poeti, navigatori e… virologi!
- Siete proprio convinti che rinchiudere in casa marito e moglie per 15 giorni sia la soluzione per avere meno morti?
- Ho sempre sognato un mondo di persone positive, ma non pensavo fino a questo punto!
- Restiamo chiusi oggi per restare chiusi anche domani.
- Stai tranquillo il coronavirus non durerà a lungo. È stato fatto in Cina…
- Il vaccino è l’ennesimo caso in cui vediamo persone senza nessun titolo di studio e un bassissimo livello culturale scoprire un gigantesco complotto che nessun altro al mondo aveva colto.
- Il 31 dicembre non si festeggia l’inizio del 2021, ma la fine di quest’anno di merda!
- – Papà come è andata la vaccinazione?
– Sono mamma. - E ora chi glielo dice a quello che urlava “ce la faremo” che non ce l’abbiamo fatta?
- Capisci di essere invecchiato quando il divieto di circolare dalle 24 alle 5 lo stavi già applicando da anni…
- Chi l’avrebbe mai detto che un giorno avremmo salvato il mondo restando a casa in pigiama?
- Restate a casa. La quarantena ci renderà tutti più appetibili!
- Ci sono vini che migliorano con gli anni e ci sono anni, come questo, che migliorano solo col vino…
- Questo virus deve averlo inventato una donna che in un solo colpo è riuscita a eliminare il calcio, a chiudere i bar, tenere lontana la suocera e avere sempre il marito a casa.
- Ma chi le ha mai volute più di 6 persone in casa?!
- Ancora non avete capito come usare l’apostrofo e l’ “H”, ma pensate di sapere tutto su virus, vaccini, 5G e complotti mondiali…
- Ultim’ora. Dentro la mascherina c’è spazio pure per il naso…
- Il 2019 non era poi così male. Non si potrebbe riaverlo indietro?
- Tu che sei esperto, mi racconti come avresti gestito l’emergenza al posto di Conte?
- Sono anni che dicono: “circondati di persone positive”… Ditelo adesso!
- Contro il Coronavirus mangiate due spicchi d’aglio. Non serve a niente, ma tutti vi terranno a giusta distanza.
- Ultim’ora. Il numero degli esperti del Covid-19 ha ampiamente superando il numero di contagiati.
- Ultim’ora. Secondo gli scenziati il Coronavirus sparirà quando non ci sarà più.
- Questo 2020 non è un anno… è una prova di resistenza!
- – Torneremo ad abbracciarci!
– Ma chi ti conosce?! - La cosa bella dei videoaperitivi è che l’amico che ti porta sempre un vino di merda se lo tiene per sé.
- Sono anni che dite “meritiamo l’estinzione”, ma ora che si presenta l’occasione vi siete fatti prendere dal panico!
- Sapete se per caso anche questa volta ne usciremo migliori?
- Che danno in balcone stasera?
- Io comunque per il 2021 preferirei vedere prima il trailer.
- Buttate le vecchie autocertificazioni. Sta per uscire la nuova collezione Autunno-Inverno.
- Se uno sta già in casa con i suoi congiunti, può uscire per non vederli?
- C’è gente in giro che va in giro per vedere se c’è gente in giro per poi scrivere su Facebook che c’è troppa gente in giro…
- Se agli applausi delle 12 e al karaoke delle 18 aggiungiamo lo yoga delle 9, diventiamo il più grande villaggio turistico al mondo!
- Se siete tutti d’accordo, propongo di passare subito al 2021.
- Questo capodanno niente lenticchie! L’ultima volta non hanno funzionato…
- Io resto a casa. Non capita tutti i giorni di salvare l’Italia restando in pigiama!
- In vita mia non avrei mai pensato di consumare più alcol con le mani che con la bocca…
- La sera leoni, la mattina tamponi…
- Appello alle ragazze: quest’estate ricordatevi che gli uomini con la pancia sono quelli seri che hanno rispettato la quarantena.
- Ultim’ora. Eliminato lo starnuto dal “Gioca Jouer”.
- Se siamo tutti d’accordo passerei direttamente al 2022… Giusto per essere più sicuri!
- Propongo di far tornare Bugo e Morgan e Bugo al prossimo festival di Sanremo e di fargli finire quella maledetta canzone. Così magari si spezza l’incantesimo e usciamo dal loop di disgrazie.
- Ma che razza di mondo stiamo lasciando alla Regina Elisabetta?
- Quel che mi preoccupa non è il virus in sé, ma il virus in me.
- Non vedo l’ora che finisca tutto questo casino per farmi qualche giorno tranquillo a casa.
- Il numero di denunciati supera quello dei contagiati. Abbiamo più imbecilli che malati!
- Si stanno avvicinando gli “auguri a te e famiglia” e gli “auguri per un felice anno nuovo”. L’ultima volta non è andata benissimo, per il 2021 proporrei di farci tutti i cazzo nostri.
- Comunque non è detto che stando in quarantena si debba per forza impazzire… ne parlavo proprio poco fa con il frigorifero.
- Quest’anno la Pasquetta è rimandata di un mese. E ovviamente, anche quel giorno, pioverà!
- Poteva andare peggio! Poteva succedere 15 anni fa: bloccati in casa col Nokia 3310, con soli 50 SMS e 5 ore di chiamate…
- Che belli i tempi in cui dovevamo inventarci delle scuse per stare a casa…
- Inizia a mancarmi anche il “Che fai a Pasquetta?”
- Ormai non ti puoi affacciare al balcone che devi per forza cantare una canzone.
- Natale con i tuoi, Pasqua con chi rimane.
- Vendesi anno 2020. Usato pochissimo…
- Natale con i tuoi, Pasqua con chi puoi…
- Finita la quarantena, lo sport nazionale sarà il sumo?
- Comunque la zona rossa di Amsterdam era organizzata meglio.
- Rimaniamo distanti oggi per pijarcela nderculo più forte domani.
- Il mio pensiero va ai Testimoni di Geova. Proprio oggi che ci avrebbero trovati tutti a casa, non possono uscire a citofonare.
- Le dirette di Conte sono diventate la mia nuova serie preferita!
- Nessuna uscita, nessun contatto fisico, niente amici. Ho come l’impressione di essere tornato insieme alla mia ex…
- Italiani: popolo di santi, poeti, navigatori e… finti corridori!
- Ma quindi la Pasqua è annullata, o slitta a maggio?
- Vendesi plasma della regina Elisabetta con anticorpi di ebola, spagnola, vaiolo, colera, epatite, sars, covd-19… Trattativa riservata.
- Tutti bravi a fare il pane, ma adesso voglio proprio vedervi con il panettone!
- Ultim’ora. Sequestrate alla dogana due tonnellate di carta igienica nascoste in un carico di cocaina.
- Non è così male stare a casa. Io, ad esempio, ho fatto amicizia con i miei genitori, che conoscevo solo di vista. Brave persone, cordiali e ospitali!
- Parliamoci chiaro, anche prima io stavo sempre in casa.
- 2020, vieni un attimo qua. Non ti faccio niente…
- Flash Mob di oggi, ore 16. Tutti con la fionda a tirare su chi gironzola allegramente per strada senza motivo.
- Se non sentite i sapori e pensate che sia il Covid, controllate prima di non star mangiando tofu…
- La cosa positiva è che con la scusa possiamo tenere a debita distanza le persone che non ci piacciono, senza paura di offenderle.
- Visto che vi lavate spesso le mani, non dimenticate anche le ascelle!
- È in questo periodo di emergenza che si vede chi è veramente asociale e chi fingeva!
- Ne usciremo vivi, ma ne usciremo obesi.
- Quest’anno non è giornata!
- Dite quello che volete, ma coprirsi il volto prima di entrare in banca, è dannatamente eccitante!
- Volete sapere come sarà la Fase 2? Come la Fase 1, ma a maniche corte!
- La Fase 2? Come la Fase 1, ma con la suocera…
- Natale con i tuoi, vaccino con chi vuoi.
(Beppe Grillo) - Non si allena Cristiano Ronaldo e non puoi stare a casa te che non hai mai fatto sport?
- E pensare che un mese fa eravamo tutti lì a discutere della lite tra Bugo e Morgan.
- La cosa peggiore è realizzare di esser l’unico che stava già sempre chiuso in casa.
- Una volta se ti scappava una scoreggia in pubblico dovevi far finta di tossire, adesso se ti scappa un colpo di tosse devi far finta di scoreggiare!
- Restate a casa. Lascerete un mondo migliore ai vostri figli e alla regina Elisabetta.
- Ciao a tutti! Ci vediamo tra una “quarantena” di chili…
- Volevo dire alla ragazza che ha postato il selfie con la frase “passera per tutti” di aggiungere l’accento!
- Asociali, questo è il vostro momento. Siete stati selezionati per conquistare il mondo!
- Se andiamo avanti così, l’asteroide ci guarda, si tocca le palle, e se ne scappa…
- Speriamo che questa quarantena finisca presto. Il nostro cane è distrutto, ha bisogno di riposare!
- Scommettiamo che quest’anno che dovremo restare a casa, il giorno di Pasquetta ci sarà il sole?
- Se non ti scrive neanche in quarantena, non è quello giusto!
- Finita la quarantena la ripresa sarà guidata da 3 categorie professionali: dietologi, psicologi e avvocati divorzisti.
- Chi l’avrebbe detto che sarebbero stati i giovani a dire agli anziani che sarebbero dovuti stare a casa!
- Finita la quarantena, che ci farete con un quintale di pasta? Aprite un ristorante?
- Bloccati in fabbrica dipendenti della Barilla: “dove c’è Barilla c’è casa”.
- Non ho il Covid-19, ma ho avuto il Cag-8.
