100 Frasi Divertenti sul Covid, sul Coronavirus e sulla Quarantena (con immagini)

Frasi sul Coronavirus Divertenti

Il Coronavirus Covid-19 ha portato nel nostro Paese, come nel resto del mondo un periodo difficile da superare che chiede molta forza e coraggio da parte di tutti.

Una sfida che va dalla salute all’economia e che bisogna affrontare tutti insieme per uscirne nel migliore dei modi.

Abbiamo qui raccolto una selezione delle più belle frasi divertenti sul Covid (Coronavirus) e sulla quarantena che ci faranno ridere e un po’ sdrammatizzare su un tema sempre molto delicato. Eccole!

Aforismi, citazioni e frasi divertenti sul Covid (Coronavirus) e sulla quarantena

Italiani: popolo di santi, poeti, navigatori e… virologi!

Siete proprio convinti che rinchiudere in casa marito e moglie per 15 giorni sia la soluzione per avere meno morti?

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Comunque la zona rossa di Amsterdam era organizzata meglio.

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Stai tranquillo il coronavirus non durerà a lungo, è stato fatto in Cina…

Caro Babbo Natale, ti offendi se quest’anno scrivo alla Madonna di Lourdes?

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Alla sera leoni, al mattino tamponi.

E ora chi glielo dice a quello che urlava “ce la faremo” che non ce l’abbiamo fatta?

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Capisci di essere invecchiato quando il divieto di circolare dalle 24 alle 5 lo stavi già applicando da anni…

Chi l’avrebbe mai detto che un giorno avremmo salvato il mondo restando a casa in pigiama?

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Restate a casa. La quarantena ci renderà tutti più appetibili!

Ancora non avete capito come usare l’apostrofo e l’ “H”, ma pensate di sapere tutto su virus, vaccini, 5G e complotti mondiali…

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Ultim’ora. Dentro la mascherina c’è spazio pure per il naso…

Il 2019 non era poi così male. Non si potrebbe riaverlo indietro?

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Tu che sei esperto, mi racconti come avresti gestito l’emergenza al posto di Conte?

Sono anni che dicono: “circondati di persone positive”… Ditelo adesso!

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Contro il Coronavirus mangiate due spicchi d’aglio. Non serve a niente, ma tutti vi terranno a giusta distanza.

Ultim’ora. Il numero degli esperti del Covid-19 ha ampiamente superando il numero di contagiati.

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Ultim’ora. Secondo gli scenziati il Coronavirus sparirà quando non ci sarà più.

Questo 2020 non è un anno… è una prova di resistenza!

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– Torneremo ad abbracciarci!
– Ma chi ti conosce?!

La cosa bella dei videoaperitivi è che l’amico che ti porta sempre un vino di merda se lo tiene per sé.

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Sono anni che dite “meritiamo l’estinzione”, ma ora che si presenta l’occasione vi siete fatti prendere dal panico!

Sapete se per caso anche questa volta ne usciremo migliori?

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Che danno in balcone stasera?

Buttate le vecchie autocertificazioni. Sta per uscire la nuova collezione Autunno-Inverno.

Se uno sta già in casa con i suoi congiunti, può uscire per non vederli?

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Vedo gente in giro che va in giro per vedere se c’è gente in giro per poi scrivere su Facebook che c’è troppa gente in giro…

Se agli applausi delle 12 e al karaoke delle 18 aggiungiamo lo yoga delle 9, diventiamo il più grande villaggio turistico al mondo!

Se siete tutti d’accordo, propongo di passare subito al 2021.

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Se siamo tutti d’accordo passerei direttamente al 2022… Giusto per essere più sicuri!

Questo capodanno niente lenticchie! L’ultima volta non hanno funzionato…

Io resto a casa. Non capita tutti i giorni di salvare l’Italia restando in pigiama!

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In vita mia non avrei mai pensato di consumare più alcol con le mani che con la bocca…

Appello alle ragazze: quest’estate ricordatevi che gli uomini con la pancia sono quelli seri che hanno rispettato la quarantena.

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Ultim’ora. Eliminato lo starnuto dal “Gioca Jouer”.

Ma che razza di mondo stiamo lasciando alla Regina Elisabetta?

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Quel che mi preoccupa non è il virus in sé, ma il virus in me.

Non vedo l’ora che finisca tutto questo casino per farmi qualche giorno tranquillo a casa.

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Il numero di denunciati supera quello dei contagiati. Abbiamo più imbecilli che malati!

Si stanno avvicinando gli “auguri a te e famiglia” e gli “auguri per un felice anno nuovo”. L’ultima volta non è andata benissimo, per il 2021 proporrei di farci tutti i cazzo nostri.

Comunque non è detto che stando in quarantena si debba per forza impazzire… ne parlavo proprio poco fa con il frigorifero.

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Quest’anno la Pasquetta è rimandata di un mese. E ovviamente, anche quel giorno, pioverà!

Poteva andare peggio! Poteva succedere 15 anni fa: bloccati in casa col Nokia 3310, con soli 50 SMS e 5 ore di chiamate…

Che belli i tempi in cui dovevamo inventarci delle scuse per stare a casa…

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Inizia a mancarmi anche il “Che fai a Pasquetta?”

Ormai non ti puoi affacciare al balcone che devi per forza cantare una canzone.

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Natale con i tuoi, Pasqua con chi rimane.

La sera leoni, la mattina tamponi…

Natale con i tuoi, Pasqua con chi puoi…

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Finita la quarantena, lo sport nazionale sarà il sumo?

Rimaniamo distanti oggi per pijarcela nderculo più forte domani.

Il mio pensiero va ai Testimoni di Geova. Proprio oggi che ci avrebbero trovati tutti a casa, non possono uscire a citofonare.

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Le dirette di Conte sono diventate la mia nuova serie preferita!

Nessuna uscita, nessun contatto fisico, niente amici. Ho come l’impressione di essere tornato insieme alla mia ex…

Italiani: popolo di santi, poeti, navigatori e… finti corridori!

Frasi quarantena divertenti corridori

Ma quindi la Pasqua è annullata, o slitta a maggio?

Ultim’ora. Sequestrate alla dogana due tonnellate di carta igienica nascoste in un carico di cocaina.

Non è così male stare a casa. Io, ad esempio, ho fatto amicizia con i miei genitori, che conoscevo solo di vista. Brave persone, cordiali e ospitali!

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Parliamoci chiaro, anche prima io stavo sempre in casa.

Flash Mob di oggi, ore 16. Tutti con la fionda a tirare su chi gironzola allegramente per strada senza motivo.

Se non sentite i sapori e pensate che sia il Covid, controllate prima di non star mangiando tofu…

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La cosa positiva è che con la scusa possiamo tenere a debita distanza le persone che non ci piacciono, senza paura di offenderle.

Visto che vi lavate spesso le mani, non dimenticate anche le ascelle!

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È in questo periodo di emergenza che si vede chi è veramente asociale e chi fingeva!

Ne usciremo vivi, ma ne usciremo obesi.

Quest’anno non è giornata!

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Dite quello che volete, ma coprirsi il volto prima di entrare in banca, è dannatamente eccitante!

Volete sapere come sarà la Fase 2? Come la Fase 1, ma a maniche corte!

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La Fase 2? Come la Fase 1, ma con la suocera…

Non si allena Cristiano Ronaldo e non puoi stare a casa te che non hai mai fatto sport?

E pensare che un mese fa eravamo tutti lì a discutere della lite tra Bugo e Morgan.

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Una volta se ti scappava una scoreggia in pubblico dovevi far finta di tossire, adesso se ti scappa un colpo di tosse devi far finta di scoreggiare!

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La cosa peggiore è realizzare di esser l’unico che stava già sempre chiuso in casa.

Restate a casa. Lascerete un mondo migliore ai vostri figli e alla regina Elisabetta.

Ciao a tutti! Ci vediamo tra una “quarantena” di chili…

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Volevo dire alla ragazza che ha postato il selfie con la frase “passera per tutti” di aggiungere l’accento!

Asociali, questo è il vostro momento. Siete stati selezionati per conquistare il mondo!

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Se andiamo avanti così, l’asteroide ci guarda, si tocca le palle, e se ne scappa…

Speriamo che questa quarantena finisca presto. Il nostro cane è distrutto, ha bisogno di riposare!

Scommettiamo che quest’anno che dovremo restare a casa, il giorno di Pasquetta ci sarà il sole?

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Se non ti scrive neanche in quarantena, non è quello giusto!

Finita la quarantena la ripresa sarà guidata da 3 categorie professionali: dietologi, psicologi e avvocati divorzisti.

Chi l’avrebbe detto che sarebbero stati i giovani a dire agli anziani che sarebbero dovuti stare a casa!

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Finita la quarantena, che ci farete con un quintale di pasta? Aprite un ristorante?

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Bloccati in fabbrica dipendenti della Barilla: “dove c’è Barilla c’è casa”.

Non ho il Covid-19, ma ho avuto il Cag-8.

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