Chuck Norris è un attore ed esperto di arti marziali che negli anni si è visto protagonista di diversi film e serie TV con il classico ruolo di duro senza paura nell’affrontare e sconfiggere criminali di ogni genere.
Questo suo personaggio ha creato come un essere leggendario che negli anni è diventato il centro di una gran quantità di battute e barzellette divertenti (chiamate in inglese “Chuck Norris facts”).
Ecco quindi le più belle battute divertenti su Chuck Norris che ne esaltano in modo umoristico la forza e l’abilità. Scoprile subito!
Battute su Chuck Norris
Se fissi gli occhi di Chuck Norris per più di 10 secondi, sei già morto da un minuto.
Chuck Norris non legge libri, li fissa finché non ottiene le informazioni che vuole.
Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza se stesso, abbassa la Terra.
Chuck Norris può fare un monaco dall’abito.
Se Chuck Norris avesse recitato in Salvate il soldato Ryan, il film si sarebbe intitolato Salvate l’esercito tedesco.
Il futuro a volte si chiede cosa abbia in serbo Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris ebbe uno zero in latino. Da allora è una lingua morta.
Cerca l’intruso: un pettirosso, un piccione, un passero e Chuck Norris. Risposta: un pettirosso, un piccione e un passero.
Un giorno, Chuck Norris comprò del pesce dal macellaio.
Chuck Norris non conosce la paura,ma la paura lo conosce benissimo e fa di tutto per evitarlo.
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris non piange, suda dagli occhi.
Prima che passasse Chuck Norris, il mar Morto era vivo e vegeto.
Chuck Norris da vero gentiluomo non chiede mai l’età a una donna. La sega a metà e conta i cerchi.
Chuck Norris non sta mentendo, è la verità ad essere sbagliata.
Chuck Norris ha vinto un torneo di poker con le carte Pokémon.
Una volta Babbo Natale dimenticò di portare il regalo al piccolo Chuck Norris. Da allora sono i genitori a comprare i regali.
Gli squali guardano Chuck Norris durante le loro serate di film horror.
Se Chuck Norris ti dà appuntamento il 30 febbraio, tu ci vai.
Quando Chuck Norris va al cinema e il suo cellulare squilla, mettono in pausa il film.
Quando Chuck Norris capisce fischi per fiaschi, i fiaschi per non contraddirlo si tramutano in fischi all’istante.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.
Chuck Norris non ha le maniglie dell’amore, ha le maniglie dell’odio.
Per diventare importante, il diavolo ha venduto l’anima a Chuck Norris.
Un giorno, i Power Rangers incontrarono Chuck Norris. Adesso si chiamiamo Teletubbies.
Quando Chuck Norris va a sciare nudo, lascia 3 tracce nella neve.
Chuck Norris estrae criptovaluta con la calcolatrice sul suo orologio Casio.
Un giorno Chuck Norris cacciò due abusivi dal suo giardino. Si chiamavano Adamo ed Eva.
Quando Chuck Norris scarica musica illegalmente, riceve lettere di ringraziamento dagli artisti.
Un giorno un ragazzo si rifiutò di dare una sigaretta a Chuck Norris. Da allora, su tutte le confezioni avvertiamo che “Il fumo uccide”.
Chuck Norris una volta ha contato fino all’infinito. Per due volte.
All’esame di maturità, Chuck Norris ha preso cento sessantesimi.
Chuck Norris ha ucciso cinquanta uomini con una granata. Poi ha fatto esplodere la granata.
Dio chiese 10 giorni per la creazione, ma Chuck Norris gliene concesse 6.
Una volta Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King. L’ha avuto.
Una volta Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.
Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.
Quando Chuck Norris scherza con il fuoco, il fuoco ride.
Chuck Norris non chiede se può fumare, sono gli altri a dover chiedere a lui il permesso per respirare.
Chuck Norris non colpisce mai due volte nello stesso punto. Non ce n’è bisogno.
Quando Chuck Norris arrivò tardi a scuola, l’insegnante si scusò per aver iniziato la lezione senza di lui.
Quando Chuck Norris va al cinema, gli danno il telecomando.
Chuck Norris è stato rapito dagli extraterrestri nel 1987. Da allora siamo soli nell’universo.
Da bambino, Chuck Norris prima di andare a scuola accompagnava i suoi genitori al lavoro.
Chuck Norris ha battuto l’Uomo Invisibile a nascondino.
Quando Chuck Norris iniziò a dedicarsi alle arti marziali, i giapponesi si convertirono ai videogiochi.
Quando Chuck Norris canta sotto la doccia, i Rolling Stones gli fanno da gruppo spalla.
Chuck Norris è l’unico uomo a possedere una Bibbia firmata.
Il PC di Chuck Norris non gli chiede mai se è sicuro di volerlo spegnere. Si fida.
Quando Chuck Norris strofina una lampada e ne esce un genio, il genio ha diritto a tre desideri.
Se Chuck Norris non esistesse, si inventerebbe da solo.
La classe di Chuck Norris non è acqua. È birra ghiacciata.
Dietro la barba di Chuck Norris non c’è il suo mento, c’è solo una altro pugno.
Gli alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
Una volta, a Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.
Quando Chuck Norris legge un fatto su Chuck Norris, non ride. Lui ricorda.
Con un cetriolo e una scatoletta di tonno Chuck Norris prepara degli ottimi brownie al cioccolato.
Quando fa i suoi bisogni nella foresta, Chuck Norris si pulisce con un orso.
Chuck Norris può vantarsi della sua modestia.
Quando Chuck Norris va a letto, l’aspettativa di vita umana raddoppia.
L’unica cosa scritta sul curriculum di Chuck Norris è il suo nome.
Chuck Norris può nascondersi in una stanza vuota.
Windows non chiede mai a Chuck Norris di inviare la segnalazione di errore. Bill Gates va a prenderle di persona, chiedendo scusa.
Chuck Norris usa una vera papera per pulire il suo bagno.
Chuck Norris è l’unico che sa fare il salto con l’asta senza l’asta.
Chuck Norris non prende steroidi. Sono gli steroidi che prendono Chuck Norris.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Non esiste la teoria dell’evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Una volta Chuck Norris è apparso alla Madonna.
Chuch Norris ha una copia della Sacra Bibbia con dedica ed autografo dell’autore.
Dio nella sua stanza ha il poster di Chuck Norris.
I dinosauri si sono estinti perché hanno incontrato Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
Chuck Norris dona due litri di sangue al giorno alla Croce Rossa. Ma non è suo.
Chuck Norris ha una visione molto chiara della sfocatura.
La madre di Chuck Norris è vergine.
Chuck Norris ha già fatto il giro del sole 6 volte. A nuoto.
Fumare riduce le possibilità di essere ucciso da Chuck Norris.
Quando Chuck Norris non riesce a dormire, le pecore gli dicono quante sono.
Chuck Norris può insultarti 8 volte in una frase di 5 parole.
Quando Chuck Norris acquista un prodotto e il secondo è gratis, prende solo il secondo.
Chuck Norris ha deflorato la foresta vergine.
Chuck Norris sa martellare i martelli con un chiodo.
Chuck Norris sa come accendere un fuoco strofinando due cubetti di ghiaccio.
Il mondo è diviso in due categorie: quelli che amano Chuck Norris e i morti.
Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.
Chuck Norris nei suoi film usa una controfigura per le scene non pericolose.
Se Chuck Norris è in ritardo, il tempo farebbe bene a rallentare.
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo non è perché è gay: è solo che ha finito le donne.
Quando Chuck Norris parla a vanvera, vanvera risponde.
Una volta Chuck Norris, attraversando la strada sulle strisce pedonali, ha travolto e ucciso un ubriaco al volante.
I fusi orari nacquero quando si scoprì che Chuck Norris aveva l’orologio avanti di un’ora e nessuno ebbe il coraggio di dirglielo.
È stato provato che nell’Universo esistono forme di vita intelligenti. Molto intelligenti. Perché se ne restano nascoste in silenzio, evitando di attirare l’attenzione di Chuck Norris.
Giuda ha tradito Gesù perché l’alternativa era tradire Chuck Norris.
Mosè avrà anche diviso le acque del Mar Rosso, ma Chuck Norris le ha anche sommate, sottratte e moltiplicate.
Quando l’uomo nero va a dormire la sera, controlla il suo armadio per vedere che non ci sia Chuck Norris.
Da piccolo, quando Chuck Norris litigava coi suoi genitori, li mandava a letto senza cena.
Il dopobarba di Chuck Norris è molto forte, ma quando viene a contatto con la sua pelle è il dopobarba a sentire bruciore.
Quando Chuck Norris guarda in faccia la realtà, lei abbassa lo sguardo.
