Battute su Chuck Norris: le 50 più belle e divertenti

Battute su Chuck Norris

Chuck Norris è un attore ed esperto di arti marziali che negli anni si è visto protagonista di diversi film e serie TV con il classico ruolo di duro senza paura nell’affrontare e sconfiggere criminali di ogni genere.

Questo suo personaggio ha creato come un essere leggendario che negli anni è diventato il centro di una gran quantità di battute e barzellette divertenti.

Ecco quindi le più belle battute divertenti su Chuck Norris che ne esaltano in modo umoristico la forza e l’abilità. Scoprile subito!

Battute su Chuck Norris

Se fissi gli occhi di Chuck Norris per più di 10 secondi, sei già morto da un minuto.

Chuck Norris non legge libri, li fissa finché non ottiene le informazioni che vuole.

Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza se stesso, abbassa la Terra.

Chuck Norris non conosce la paura,ma la paura lo conosce benissimo e fa di tutto per evitarlo.

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris non piange, suda dagli occhi.

Prima che passasse Chuck Norris, il mar Morto era vivo e vegeto.

Chuck Norris da vero gentiluomo non chiede mai l’età a una donna. La sega a metà e conta i cerchi.

Quando Chuck Norris capisce fischi per fiaschi, i fiaschi per non contraddirlo si tramutano in fischi all’istante.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.

Chuck Norris non ha le maniglie dell’amore, ha le maniglie dell’odio.

Per diventare importante, il diavolo ha venduto l’anima a Chuck Norris.

All’esame di maturità, Chuck Norris ha preso cento sessantesimi.

Chuck Norris ha ucciso cinquanta uomini con una granata. Poi ha fatto esplodere la granata.

Dio chiese 10 giorni per la creazione, ma Chuck Norris gliene concesse 6.

Una volta Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King. L’ha avuto.

Una volta Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.

Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.

Quando Chuck Norris scherza con il fuoco, il fuoco ride.

Chuck Norris non chiede se può fumare, sono gli altri a dover chiedere a lui il permesso per respirare.

Se Chuck Norris non esistesse, si inventerebbe da solo.

La classe di Chuck Norris non è acqua. È birra ghiacciata.

Dietro la barba di Chuck Norris non c’è il suo mento, c’è solo una altro pugno.

Gli alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

Una volta, a Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.

Chuck Norris non prende steroidi. Sono gli steroidi che prendono Chuck Norris.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

Non esiste la teoria dell’evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Una volta Chuck Norris è apparso alla Madonna.

Chuch Norris ha una copia della Sacra Bibbia con dedica ed autografo dell’autore.

Dio nella sua stanza ha il poster di Chuck Norris.

I dinosauri si sono estinti perché hanno incontrato Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Chuck Norris dona due litri di sangue al giorno alla Croce Rossa. Ma non è suo.

Chuck Norris nei suoi film usa una controfigura per le scene non pericolose.

Se Chuck Norris è in ritardo, il tempo farebbe bene a rallentare.

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo non è perché è gay: è solo che ha finito le donne.

Quando Chuck Norris parla a vanvera, vanvera risponde.

Una volta Chuck Norris, attraversando la strada sulle strisce pedonali, ha travolto e ucciso un ubriaco al volante.

I fusi orari nacquero quando si scoprì che Chuck Norris aveva l’orologio avanti di un’ora e nessuno ebbe il coraggio di dirglielo.

È stato provato che nell’Universo esistono forme di vita intelligenti. Molto intelligenti. Perché se ne restano nascoste in silenzio, evitando di attirare l’attenzione di Chuck Norris.

Giuda ha tradito Gesù perché l’alternativa era tradire Chuck Norris.

Mosè avrà anche diviso le acque del Mar Rosso, ma Chuck Norris le ha anche sommate, sottratte e moltiplicate.

Quando l’uomo nero va a dormire la sera, controlla il suo armadio per vedere che non ci sia Chuck Norris.

Da piccolo, quando Chuck Norris litigava coi suoi genitori, li mandava a letto senza cena.

Il dopobarba di Chuck Norris è molto forte, ma quando viene a contatto con la sua pelle è il dopobarba a sentire bruciore.

Quando Chuck Norris guarda in faccia la realtà, lei abbassa lo sguardo.

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