Freddure: le 100 più divertenti, pessime e squallide (corte)

Freddure

Le freddure sono quelle piccole frasi ad effetto che fanno divertire, ma allo stesso tempo lasciano di stucco per la loro stupidità.

Per alcuni sono da considerarsi come delle battute pessime e brutte, per altri epiche. in tutti i casi le freddure riescono comunque a strapparci sempre un sorriso.

Ecco quindi una selezione delle più belle freddure divertenti, pessime e squallide per ridere con i nostri amici. Scoprile subito!

Freddure divertenti, pessime e squallide (corte)

Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.

Ogni mattina mi alzo e dico 20 volte ciao. Dicono che è salutare.

Da un po’ di giorni non sento più le voci. Domani le chiamo io!

Per strada: “Scusi, per andare all’ospedale?”
“Alla prima curva, dritto!”

Nel prato un fungo vede una funga, e le tira su la gonna. Lei si gira e gli da uno schiaffo dicendogli: “Sei proprio un porcino!”.

Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.

Una madre colpisce il figlio con un ferro da stiro: aveva preso una brutta piega.

Hanno rubato un tir pieno di lampadine. La polizia brancola nel buio.

Il cognac al caffè: “Non mi sembri molto corretto!”

Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.

Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove.

Chiude una fabbrica di carta igienica: andava a rotoli.

Un uomo entra in un caffè. Splash!

Quand’ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli…

Dentista: “Venga tra una settimana, per l’estrazione”
Paziente: “Ah, grazie! Che premi ci sono?”

Tra amici: “Ti piacerebbe fare sesso a tre?”
“Certo, sarebbe il mio sogno”
“Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo”

Arrestato un concorso che era stato bandito.

Come dicono le galline: “se beccamo domani”.

A tavola: “Mamma, mamma, ma esistono davvero i vampiri?”
“Zitto e mangia la minestra prima che si coaguli!”

“Il tuo credito è quasi esaurito”. Benvenuto tra noi, credito.

Stare con qualcuno è risolvere in due, problemi che da solo non avrei mai avuto.

Ho inventato un cappotto che va bene per tutte le stagioni; quando fa caldo basta toglierlo.

Il mio commercialista oggi era molto triste. È partita Iva.

Ragazzo scoppia di salute: 9 morti e 3 feriti.

In un negozio: “Vorrei una camicia”
“La taglia?”
“No, la porto via intera”

Sono molto contento di essere qui. Come disse uno dei nipotini di Paperone.

Due casseforti si incontrano per strada. Che combinazione!

Evade pericoloso galeotto – la polizia rastrella le campagne – i contadini ringraziano.

In tribunale: “Signor Giudice, c’è una gallina fuori del tribunale”
“Che vuole?”
“Vorrebbe deporre…”

E come dicono i cannibali: “A Natale sono tutti più buoni…”

Se la bellezza è soggettiva, perché faccio schifo a tutti?

Capitano: “Marinaio, butta l’ancora!”
Marinaio: “Ma perché comandante? È quasi nuova!”

Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.

Tra amici: “Ehi ragazzi, l’avete sentita l’ultima?”
“No”
“Per forza, l’ho fatta piano!”

Il muto dice al sordo: “Il cieco ci sta spiando!”

Dal dottore: “Dica tre volte trentatré”
“Novantanove”
“Ho capito, lei ha i calcoli!”

I videogames mi hanno rovinato la vita. Per fortuna ne ho altre due!

Chi sale sull’autobus col mal di testa deve pagare due biglietti. Il mal di testa è passeggero.

Due candele hanno un incidente, una dice all’altra: “ma non l’hai visto lo stoppino?”

Grave incidente d’auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

La vita ha sicuramente qualcosa di fantastico in serbo per me. Il problema è uno solo: chi cazzo lo capisce il serbo?

Non per vantarmi, ma quando mia madre stava per partorire, c’erano già un paio di ostetriche che volevano uscire con me.

Nuovo modello di televisione lanciato aggressivamente sul mercato: 5 feriti e 4 morti.

Come disse al bruco la mela innamorata: bacami!

La mia ragazza guida così male che quando c’è lei al volante il navigatore satellitare, non parla. Prega.

Non ho bisogno di divertirmi per bere!

Non passavo una giornata così di merda da ieri!

Prova a dire “bella” a una ragazza e non se lo ricorderà. Ma prova a dirle “grassa” e vedrai che se lo ricorderà. Gli elefanti hanno una buona memoria!

Le vie del Signore sono infinite. È la segnaletica che lascia a desiderare.

Se non fosse per una stupida “s” sarei pieno di figa!

Tra amici: “Sono andato tre volte in vacanza e tutte le tre volte mia moglie è rimasta incinta”
“La prossima volta portala con te!”

Tra amici: “Oggi ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha vista”
“Si, me lo ha detto”

Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e le dice: “Sarebbero 33 euro!”.
E l’altro: “Va bene, sali!”

La mia crema-corpo è il Voltaren.

Mio fratello gemello è un deficiente: continua a dimenticarsi del mio compleanno.

Al telefono: “Pronto, casa Aragosta?”
“No, qui è casa Gambero”
“Mi scusi, ho preso un granchio!”

Se mi inviate 29,99 € vi dico come evitare le truffe su Internet.

Non mi sentivo così in ansia da 10 minuti.

Le mie figlie hanno sposato due salumieri: ho due generi alimentari!

La moglie al marito: “Caro, il dottore mi ha prescritto due mesi di mare… Dove mi porti?”
“Da un altro medico!”

Un pazzo trova un fiammifero, lo prende, lo accende, lo spegne e se lo mette in tasca dicendo: “Bene, questo funziona: lo tengo!”.

Ragazza stufa scappa di casa. Genitori morti dal freddo.

Come disse il cestino, io mi rifiuto!

Ho due cani, due husky per l’esattezza. Uno è bello, ma l’altro è veramente brutto. Insomma: ho un husky bello e un husky-fezza!

Il tuo futuro dipende dai tuoi sogni: non perdere altro tempo, vai a dormire!

Una banana cammina per strada. Ad un certo punto inciampa e dice: “Ahi! Mi sono sbucciata!”

Nell’Antica Roma: “Cesare, il popolo chiede sesterzi”
“No, vado dritto!”

Tra amici: “Com’è tua moglie a letto?”
“C’è chi ne parla bene e chi ne parla male…”

Qui è sepolto Napoleone. Non tutto… ma Buonaparte!

Non sono vegetariano perché amo gli animali, ma perché odio le piante.

Oggi andrò a correre, perché in amor vince chi fugge!

In famiglia: “Papà, la nonna é cattiva!”
“Zitto e mangia, che abbiamo solo quella”

“Non c’è scampo”. Come disse il pescivendolo che aveva venduto tutto.

In un bosco: “Scusi, ha visto il millepiedi?”
“Sì, è uscito a fare duemila passi”

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio… fanno arrivare tardi alla cerimonia.

In uno studio notarile: “Sono stato convocato per una eredità”
“È molto che aspetta?”
“Eh sì. Almeno 30 anni”

In un negozio: “Posso provare quell’abito rosso in vetrina?”
“Mi spiace, signora, ma se desidera provarlo deve andare nel camerino…”

Una papera ad un altra papera: “Dove vivi?”
“Qua”

Il sesso è come il bridge: se non hai un buon partner, devi avere una buona mano.

Dall’indovino:
TOC TOC
“Chi è?”
“Ma vaffanculo…”

Disegnatore fa cadere una mina per terra : 22 morti.

Mio marito non ha le maniglie dell’amore: ha tutta la porta!

La mortadella dice al coltello: “Cosa provi x me?”
Il coltello: “affetto!”

Tra amici: “Ieri ho vomitato tutto il giorno”
“Vedi di rimetterti”

Lei: “Gli uomini di solito vanno e vengono. Nel mio caso, vengono e vanno”.

“Mi hanno messo in cinta!”, disse una fibbia.

In famiglia: “Mamma, che cos’è un orgasmo?”
“Che ne so… chiedilo a tuo padre!”

“Questo mi secca!”, disse la merda del sole.

Le donne sono capaci di tutto. Gli uomini di tutto il resto.

Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì…

Falegname impazzito tira seghe ai passanti.

La verginità è come un pezzo di pane: dopo un po’ arriva un uccello e se la porta via!

Il cuore è come una puttana: quando smette di battere è finita!

Ho fatto l’amore con Control. Domani provo con Alt Canc.

Due ladri in un bar: “Prendi qualcosa?”
“Si, a chi?”

Bambino si sbuccia ginocchio… e se lo mangia!

Lui: “Farò di te la donna più felice del mondo!”
Lei: “Mi mancherai…”

Sono 3 mesi che non parlo con mia moglie. Non volevo interromperla.

Tra amici: “Quante donne hai avuto?”
“Mah, una trentina..”
“Così tante?”
“No… una sola di Trento!”

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