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Immagini divertenti con frasi (per WhatsApp, Facebook, Instagram e Tumblr)

Ultimo aggiornamento: 16 Novembre 2025
Di: Luca Carlo Ettore Pepino
Immagini Divertenti

Ogni tanto tutti noi abbiamo bisogno di ridere e condividere immagini divertenti con le persone che ci stanno vicino. Una risata non costa nulla e regala molti benefici sia di natura spirituale che a livello di salute vera e propria.

Infatti, è molto importante restare sempre di buon umore, anche proprio per affrontare al meglio i momenti più difficili e riuscire a superarli.

Qui di seguito la nostra raccolta delle più belle immagini divertenti con frasi per sorridere e far sorridere i nostri amici e parenti. Scoprile subito!

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  • Non ho fallito. Ho solo trovato 10.000 modi che non funzionano.
  • L’unico modo per mantenersi in buona salute è mangiare quello che non vuoi, bere ciò che non ti piace e fare ciò che non vorresti.
  • La vecchiaia è quando si comincia a dire: "Non mi sono mai sentito così giovane".
  • Un amico è un uomo che trova più credito di chiunque altro quando parla male di noi.
  • Mai discutere con un idiota, ti trascina al suo livello e ti batte con l’esperienza.
  • La tragedia è quando mi taglio un dito. La commedia è quando cadi dentro una fogna e muori.
  • La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti.
  • Il vero coraggio consiste nell’essere coraggiosi proprio quando non lo si è.
  • Il paradiso lo preferisco per il clima, l’inferno per la compagnia.
  • È meglio essere bello che essere buono, ma è meglio essere buono che essere brutto,
  • Se vuoi conoscere il valore del denaro, prova a chiedere un prestito.
  • L’ho sempre detto che lo shopping costa meno di uno psichiatra.
  • Dietro ogni uomo di successo, c’è una donna che non capisce perché.
  • Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
  • Coloro che fanno il peggior uso del loro tempo sono i primi a lamentarsi della sua brevità.
  • La vita è troppo importante per essere presa seriamente.
  • Sui Social siete tutti buoni, tutti onesti, tutti grandi. Poi ci sono io che vi conosco.
  • Se uomo preferisce donna a finale di Coppa dei Campioni allora forse è bravo fidanzato, ma non vero uomo.
  • Quando morirò, voglio morire come mio nonno, che morì pacificamente nel sonno. Non urlando come tutti i passeggeri nella sua auto.
  • Io non insulto mai, giovanotto, io diagnostico.
  • È molto intelligente. Riesce a contare fino a venti, nudo fino a ventuno.
  • Non preoccuparti del fatto che il mondo possa finire oggi. In Australia è già domani.
  • Il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma i cattivi, da svegli, si divertono molto di più.
  • Il piacere più grande nella vita è fare ciò che le persone dicono che non puoi fare.
  • Quando pubblicate i vostri problemi sui social, pubblicate anche quando li risolvete. Perché poi uno rimane in pensiero...
  • Se un uomo apre la portiera dell’auto alla moglie, o è nuova l’auto o è nuova la moglie.
  • Il mio dottore mi diede sei mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri sei.
  • Se pensi di essere troppo piccolo per fare la differenza, prova a dormire con una zanzara.
  • Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole.
  • Hai dei nemici? Bene. Questo significa che hai lottato per qualcosa, a volte, nella tua vita.
  • Ho passato una serata meravigliosa, ma non era questa.
  • Continua a sorridere, perché la vita è una cosa meravigliosa e c’è così tanto da sorridere.
  • Gli uomini sposano le donne con la speranza che non cambieranno mai. Le donne sposano gli uomini con la speranza che cambino. Invariabilmente ne rimangono entrambi delusi.
  • La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo.
  • Il lavoro è il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare.
  • Quando un uomo si rende conto che forse suo padre aveva ragione, solitamente ha già un figlio che pensa che lui si stia sbagliando.
  • Le cose più belle della vita o sono immorali, o sono illegali, oppure fanno ingrassare.
  • La gente dice che i 40 anni sono i nuovi 30 e i 50 sono i nuovi 40. Quello che so è che, alla mia età, le 21 sono la nuova mezzanotte.
  • Prima di diagnosticarti depressione o bassa autostima, assicurati di non essere semplicemente circondato da stronzi.
  • Se l’universo si espande, perché non riesco mai a trovare un parcheggio?
  • Non ho paura della morte. È solo che non vorrei essere lì quando questo succede.
  • Tutto è relativo. Prendi un ultracentenario che rompe uno specchio: sarà felicissimo di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie.
  • Una bugia fa in tempo a viaggiare per mezzo mondo mentre la verità si sta ancora mettendo le scarpe.
  • Prima di sposarmi avevo sei teorie circa l’educazione dei figli. Ora, ho sei figli e nessuna teoria.
  • Ricordo con angoscia la prima volta che ho fatto l’amore. Era notte, era buio, ero solo.
  • Perdona sempre i tuoi nemici. Nulla li fa arrabbiare di più.
  • Frasi donne madre uomini Wilde
  • Regala la tua assenza a chi non dà valore alla tua presenza.
  • Di fronte agli sciocchi e agli imbecilli esiste un modo solo per rivelare la propria intelligenza: quello di non parlare con loro.
  • Il piacere più grande nella vita è fare ciò che le persone dicono che non puoi fare.
  • I computer sono inutili. Sanno dare soltanto risposte.
  • Non sono abbastanza giovane per sapere tutto.
  • A proposito di politica, ci sarebbe qualche cosarellina da mangiare?
  • Se aiuti un amico nel bisogno, non si scorderà di te, la prossima volta che avrà bisogno.
  • Se potessi dare un calcio nel sedere alla persona responsabile della maggior parte dei tuoi problemi, non potresti poi sederti per un mese.
  • I buoni artisti copiano, i grandi artisti rubano.
  • Il Paradiso lo preferisco per il clima, l’Inferno per la compagnia.
  • La vecchiaia non è così male se considerate l’alternativa.
  • Alcuni portano la felicità ovunque vadano. Altri quando se ne vanno.
  • Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!
  • Generalmente evito le tentazioni a meno che non riesca a resistervi.
  • La politica è una cosa troppo seria per lasciarla in mano ai politici.
  • Date ad una donna le scarpe giuste e conquisterà il mondo.
  • Ho notato che le persone che sono in ritardo sono spesso molto più allegre delle persone che devono aspettarle.
  • Quando si tratta di umiltà, sono il migliore.
  • Se vuoi che tua moglie ti ascolti, parla con un’altra donna; sarà tutta orecchie.
  • È meglio fare qualcosa in modo imperfetto che non fare niente in modo perfetto.
  • Impara dagli errori degli altri. Non potrai mai vivere abbastanza a lungo per farli tutti da solo.
  • Prendi sempre in presti soldi da un pessimista. Non si aspetterà di riaverli indietro.
  • Ci sono cose peggiori della morte. Hai mai passato una serata con un assicuratore?
  • È meglio tenere la bocca chiusa e lasciare che le persone pensino che sei uno sciocco piuttosto che aprirla e togliere ogni dubbio.
  • Quando qualcuno dice: "questo lo so fare anch’io", vuol dire che lo sa rifare altrimenti lo avrebbe già fatto prima.
  • I social media vi hanno messo fin troppo a vostro agio nel mancare di rispetto alle persone e nel non essere presi a pugni in faccia per averlo fatto.
  • Due cose mi piacciono della vita. La seconda è viaggiare.
  • Tutto ciò di cui hai bisogno è amore. Ma un po’ di cioccolata, ogni tanto, non fa male.
  • La sola cosa peggiore di essere chiacchierato è non essere chiacchierato.
  • La pigrizia non è altro che l’abitudine di riposarsi prima di essere stanchi.
  • Le grandi occasioni vengono perse dalla maggior parte della gente perché sono vestite in tuta e assomigliano al lavoro.
  • La felicità è svegliarsi, guardare l’orologio e scoprire che puoi dormire per altre due ore.
  • L’unico posto in cui il successo arriva prima del lavoro è nel dizionario.
  • La sola differenza tra me e un matto è che io non sono matto.
  • La caccia al cervo sarebbe un bellissimo sport, se anche i cervi avessero il fucile.
  • Conosco un tizio che ha smesso di fumare, bere, fare sesso e mangiare bene. È stato in buona salute fino al giorno in cui si è suicidato.
  • Tutti sempre di fretta, ma il tempo per rompere le scatole lo trovano sempre!
  • Dio è morto, Marx è morto, e anche io non mi sento molto bene.
  • Per vincere bisogna segnare, e per segnare bisogna fare gol...
  • Non prendere la vita troppo sul serio. Non ne uscirai vivo.
  • Il migliore argomento contro la democrazia è una conversazione di cinque minuti con un elettore medio.
  • Posso resistere a tutto tranne che alle tentazioni.
  • Voglio tornare 14enne e rovinare la mia vita diversamente. Ho nuove idee.
  • Non c’è niente di più divertente che l’esser presi di mira senza successo.
  • La democrazia delega a molti incompetenti l’elezione di pochi corrotti.
  • Non temo la morte, solo che non voglio essere presente quando succederà.
  • Smettere di fumare è la cosa più facile del mondo. Lo so perché l’ho fatto migliaia di volte.
  • L’ottimista afferma che viviamo nel migliore dei mondi possibili, il pessimista teme che sia vero.
  • Amo le persone che parlano alle mie spalle... hanno capito qual è il loro posto... dietro al mio culo!
  • Dev'esserci qualcuno che continua a spostare la soglia del ridicolo.
  • Sai che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta.
  • Pare che certa gente abbia fatto la fila per tre volte quando il buon Dio ha distribuito la stupidità.
  • Amare se stessi è l’inizio di una storia d’amore lunga tutta una vita.
  • La mezza età è quando sei seduto a casa il sabato sera, il telefono squilla e speri che non sia per te.
  • Tutto ciò che ci serve è amore. Tuttavia, un poco di cioccolata di tanto in tanto non fa male.
  • Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza.
  • Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
  • Chi dice che i soldi non fanno la felicità, oltre a essere antipatico, è pure fesso.
  • L’esperienza insegna che gli uomini non hanno mai imparato nulla dall’esperienza.
  • Si nasce e si muore soli, che è già un eccesso di compagnia.
  • Gli uomini vogliono sempre essere il primo amore di una donna. Le donne, invece, vogliono essere l’ultimo amore di un uomo.
  • Chi sa ascoltare non soltanto è simpatico a tutti, ma dopo un po’ finisce con l’imparare qualcosa.
  • Sono libero da ogni pregiudizio. Odio tutti indistintamente.
  • La vita non imita l’arte, imita la cattiva televisione.
  • Una donna intelligente ha milioni di nemici: tutti gli uomini stupidi.
  • Due cose sono infinite: l’universo e la stupidità umana, ma non sono sicuro dell’universo.
  • Ogni volta che la gente è d’accordo con me provo la sensazione di avere torto.
  • La felicità non si trova nei soldi, ma nello spenderli.
  • Goditi la vita. C’è un sacco di tempo per essere morto.
  • Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.
  • Ci sono due motivi per leggere un libro: il primo è che puoi godertelo; l’altro è che puoi vantarti di averlo letto.
  • Se il muro di Berlino fosse stato costruito dagli italiani, sarebbe caduto naturalmente.
  • Soltanto l’inutilità del primo diluvio trattiene Dio dal mandarne un secondo.
  • Le mosche non riposano mai perché la merda è davvero tanta.
  • Se un gatto nero vi taglia la strada significa che sta andando da qualche parte.
  • Quando pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.
  • Il segreto del successo è la sincerità. Se riesci a fingerla, ce l’hai fatta.
  • L’amore è cieco, ma il matrimonio ripristina la vista.
  • Trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l’accende, vado in un’altra stanza a leggere un libro.
  • Non c’è amore più sincero dell’amore per il cibo.
  • Non sono gay, ma vorrei esserlo solo per far incazzare gli omofobi.
  • Non conosco la domanda, ma il sesso è sicuramente la risposta.
  • Avete mai fatto caso che chiunque sia a favore della limitazione delle nascite è già nato?
  • Ho speso gran parte dei miei soldi in gioco d’azzardo, alcool e donne folli. Il resto l’ho sperperato.
  • Tutti sempre di fretta, ma il tempo per rompere le scatole lo trovano sempre!
  • Mi piacerebbe incontrare la persona che ha inventato il sesso e vedere su cosa sta lavorando adesso.
  • C’è solo un modo per scoprire se un uomo è onesto: chiediglielo. Se dice "Sì", sai che è un truffatore.
  • Non permettere mai a nessuno di rovinare le tue giornate, perché sono le tue giornate e devi rovinartele da te.
  • Quando muori non sai che sei morto: è doloroso solo per gli altri. Lo stesso accade quando sei stupido.
  • Un idiota è un idiota; due idioti sono due idioti. Diecimila idioti sono un partito politico.
  • Il paradiso lo preferisco per il clima, l’inferno per la compagnia.
  • Il fumo è una delle principali cause di tutte le statistiche.
  • Non permettere mai a tuo figlio di chiamarti per nome. Non ti conosce da abbastanza tempo.
  • Non sentirti in colpa per quello che hai pensato di tua moglie; lei ha pensato molto peggio di te.
  • I miei gusti sono semplici: mi accontento facilmente del meglio.
  • La modestia si addice ai grandi. Il difficile è essere modesti quando non si è nessuno.
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