Frasi sull’Ora Legale: le 25 più belle e divertenti

Si chiama ora legale, ma ditemi cosa c’è di legale nel dormire un’ora in meno!

Togliere un’ora di sonno alla gente mi sembra tutt’altro che legale…

Oggi è la giornata mondiale del “ieri a quest’ora erano le…”

Torna l’ora legale. Povera illusa.

Scatta l’ora legale. Panico in Parlamento.

Che bello, con l’ora legale avremo un’ora in più di sole per restare in ufficio…

Io non volevo un’ora avanti, volevo vent’anni indietro…

L’ora legale è stata inventata perché Chuck Norris aveva l’orologio avanti di un’ora e nessuno ha avuto il coraggio di dirglielo.

Facciamo un minuto di silenzio per chi soffre d’insonnia e stanotte resterà sveglio un’ora in più.

L’ora legale è l’unica cosa legale rimasta in Italia.

Non troverai mai qualcuno in grado di spiegare in modo chiaro e convincente il motivo per cui si applica l’ora legale.
(Dave Barry)

Oggi è la giornata mondiale di quelli che non hanno capito se la lancetta va spostata un’ora avanti o un’ora indietro.

Lancette avanti di un’ora. Ritorna l’unica cosa legale in Italia…

Con l’ora legale avremo le solite giornate di merda, però con più luce.

Questa domenica finisce l’ora solare. Da lunedì il tuo forno a microonde tornerà a segnare l’ora giusta.

Vorrei sapere chi ha avuto la brillante idea di spostare gli orologi avanti di un’ora nel weekend e di notte. Non si poteva fare di venerdì pomeriggio?

Ma su un orologio rubato, si può impostare l’ora legale?

La cosa bella del cambio dell’ora è che per sei mesi avrò l’orologio in sala da pranzo che darà l’ora esatta.

Ma a ottobre, l’ora di sonno me la ridate con gli interessi?

Solo un promemoria: questo fine settimana termina l’ora legale. O, per dirla in altro modo, il tuo forno a microonde è in procinto a segnare di nuovo l’ora giusta!
(Jimmy Fallon)

Una volta ho fatto l’amore per un’ora e cinque minuti filati: è successo quando c’è stato il cambio dell’ora legale!

Torna l’ora legale. Ma quella più gradita ai nostri politici resta un’altra: l’ora d’aria.

Vado a letto. Ho saputo dal telegiornale che devo svegliarmi alle 2 per mettere gli orologi alle 3.

Tutti si sentono rincoglioniti per il cambio dell’ora, ma a me e te non cambia niente perché peggio di così è impossibile…

Cercasi persona alta per cambiare l’ora all’orologio in cucina, se no sta così fino a Pasqua.

Facciamo un minuto di silenzio per gli orologi nei cruscotti delle auto che rimarranno con l’ora sbagliata fino a ottobre…

L’uomo non riuscirà mai a dominare la natura. La prova è che il gallo non osserverà mai l’ora legale.