Battute Black Humor: le 50 più belle da fare agli amici

Due ciechi si incontrano e se le suonano di santa ragione: non si potevano vedere!

Tra amici:
– Sono distrutto, oggi ho seppellito mia moglie.
– Ah, mi spiace… dev’essere stata dura.
– Si, non voleva saperne.

Un becchino entra in un bar: “Salme a tutti!”.

Ricorderò sempre le ultime parole di mio nonno: “Un camion!… Aaargh!”.
(Emo Philips)

Qual è la differenza tra l’acne e un prete? Prima che l’acne ti venga in faccia devi avere almeno 13 anni.

Un ragazzo guarda una ragazza con l’insistenza. Lei:
– Non guardarmi così, sai che il mio cuore appartiene ad un altro.
– Lo so, ma tu hai anche altri organi.

In famiglia:
– Papà, cos’è l’aborto?
– Hai presente tua sorella?
– no.
– Precisamente.

Nonostante la mia macabra reputazione, ho il cuore di un bambino. Lo tengo in un barattolo sulla mia scrivania.
(Robert Bloch)

– Come sono andate le ferie in Iraq?
– Bene, una cannonata!

Non mi vergogno di dire di essere Italiano. Io non mi vergogno di niente.

È meglio lasciare ai figli debiti piuttosto che soldi: si ricorderanno di te più a lungo.

Se tutto il giorno sei attivo come un’ape, lavori come un cavallo e alla fine della giornata sei stanco come un cane, vai da un veterinario; forse sei un asino.

Tra uomini:
– Il sole, la sabbia, l’acqua: questa è la vita!
– Dai non fare l’idiota; spala sta sabbia e lanciala dentro la betoniera.

In un autobus ci sono da una parte 10 gay e da una parte 10 nani. Quando scendono i gay fanno una manifestazione e dicono: “abbasso la fica” e i nani: “eh vai”.

Il cleptomane è una persona che trova le cose prima che il proprietario le perda.

Sposa un’orfana: così non dovrai mai trascorrere delle vacanze noiose con i suoceri.
(George Carlin)

Al parco:
– Hai un po’ di pane per i piccioni?
– No, io li mangio senza.

Tutti dicono sempre male dei pedofili, ma sono gli unici che davvero rallentano di fronte alle scuole.

In biblioteca:
– Avete un libro sul suicidio?
– Lo avevamo, ma sa, gente prende in prestito e non restituisce.

Le donne sono degli angeli che Dio ha mandato sulla Terra… per avere un po’ di pace lassù.

Il lavoro di squadra è importante per poter dare la colpa a qualcun altro.

Due bionde in un teatro chiedono i biglietti:
– Per Amleto?
– No, per noi due.

Una ragazza molto carina si confessa:
– Padre, sono stata al letto con il parroco di un’altra parrocchia. È un peccato?
– Certo che è un peccato: tu appartieni a questa parrocchia.

Non m’importa di morire. Il guaio è che ci si sente spaventosamente rigidi il giorno dopo.
(George Axebrod)

Le suore sono le uniche donne al mondo che sanno cosa vestiranno domani mattina.

– Sapete perché in Africa hanno dovuto distruggere tonnellate di farmaci?
– No, perché?
– Perché andavano presi tutti a stomaco pieno!

Un uomo di mezz’età dal dottore. Dopo l’esame il dottore gli dice:
– Lei ha bisogno di un riposo totale. Le prescrivo un sonnifero. Lo somministri tre volte al giorno a sua moglie.

In famiglia:
– Mamma, cos’è il black humor?
– Vdi quell’uomo senza braccia davanti a te? Chiedigli di applaudire.
– Ma mamma, io sono cieco!
– Esatto!

Sai perché gli USA non sanno giocare a scacchi? Perché gli mancano le due torri.

Il razzismo è una brutta malattia… colpisce i bianchi e fa fuori i neri.

Il tempo cura ogni cosa, ecco perché dal dottore si aspetta per ore.

Un cieco e un sordo di fronte ai fuochi d’artificio:
– Boom.
– Verde.

Papà oggi ho usato per la prima volta la moto. Vuoi sapere com’è andata o preferisci leggerlo domani sul giornale?

Preferisco la cremazione alla sepoltura e tutte e due a un weekend in famiglia.
(Woody Allen)

Tra ciechi:
– Vuoi venire a una festa domani?
– Non vedo l’ora!

– Perché Padre Pio non ha soldi?
– Perché ha le mani bucate.

– Perché Hitler si è suicidato?
– Gli è arrivata la bolletta del gas.

Essere italiani è facile. Il difficile è vivere in Italia.

Nella foresta:
– Scusi, esistono ancora i cannibali?
– No! L’ultimo l’abbiamo mangiato il mese scorso.

I politici sono come Re Mida: tutto quello che toccano
diventa loro.

Una vecchietta chiede ad un passante:
– Scusi, per andare al cimitero, dove devo prendere l’autobus?
– In faccia!

Nel capitalismo l’uomo sfrutta l’uomo; nel comunismo è il contrario.

Siamo ormai sazi di immagini di bambini denutriti!
(Hans-Horst Skupy)

Hitler va da Dio:
– Domani ucciderò 999.999 ebrei e un tedesco!
– Perché vuoi uccidere un tedesco?
– Ah… vedi che non te ne frega niente degli ebrei?!

– Quanti bambini occorrono per dipingere una casa?
– Dipende da quanto forte li lanci.

Un ispettore di polizia:
– Quando si è accorto che la sua moglie era morta?
– Il sesso era sempre uguale, ma i piatti sporchi crescevano ogni giorno.

– Cosa hanno in comune le barzellette sui bambini morti?
– Non invecchiano mai.

Un ragazzino:
– Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
– Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa… meno male che non abbai.

Le tette sono la prova che i maschi possono contemporaneamente pensare a 2 cose.

Tra amici:
– Sono stato un mese in coma.
– Ah, beato te che sei sempre in giro!

– Quando è che una donna si trasforma in strega?
– Dopo averla sposata.

Tra cannibali:
– Mamma, mamma! Quando avremo la zia a cena?
– Zitto, non vedi che non abbiamo ancora finito la nonna?

Ma se una mucca si trova a Bratislava, è una slo-vacca?

Pistorius alla sua ragazza:
– Amore, devo dirti una cosa.
– Dai, spara!

Se qualcuno di voi conosce bene il galateo, mi potrebbe dire, quando si è invitate per un pranzo, sul quale lato del piatto si mette il cellulare?